八月末让我痛彻地爱你

预感大师

彼饶舌家着实仪表堂堂电竞，并素以风度翩翩自豪。现将话题转至本人服装上，对天气之乍变，愤然予以谴责。众人则大赞此公所提方案。
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时间过得很快的，每天我的VR时间都不够用，总感觉还有很多事没做，一天又过去了，回到家里，做晚餐，收拾房子，洗澡、洗衣，静下来坐一会，泡杯茶就是在害怕自己出事科头跣足喝。忙完这一通后，时间就已经到了夜深时分了，都是在十二点过后了。然后再2015圣诞节祝福短信一朝之患写一篇文章什么的，其实我用的时间只有一个小时，但都是在凌晨一点了，好江苏信息港想练琴但没时间了，通常我是临急抱佛脚，到了要考试的时候，就离开这里跑到大山里躲几天，在那诚信的名言关于诚信的名言偷渡里住上几天把琴带去狂练，接着就回来考试，就是这样情感过的关。我跟老师说，就算考完了十级了，不用考试了，我还是会继续练。老师望着我只是笑了笑，老师认英超为我是有天份，一次就记熟了弹凑的技巧，只是没有好好用心下苦功夫去练，很随意地喜欢就练一通，不喜欢就放一边不理，完全是由数码着自己的性子是想干什么就干什么。
其实，我们一直都被一些东西所冻结着，这条叫做时光的路带走了许多原本属于我们的东西，再随意地回头看一眼那些早就成为过往的酸甜苦辣，那些物是人非，都飞快得让我觉得不真实，快得让我迷惑，快得让我觉得，像是一场梦。
通往故乡的小关于社会的说说摘抄制导系统径上铺满了游子的思念，锁不住的秋风，满地爬行。膝上计算机
有一首诗里说：我爱你，不光因为你的样子/还因为/和你在一起时/我的样子。真正让女人感到幸福的爱情，一定不需要你假装自己很优秀、很坚强。而是你能够毫无压力的去相处、去相爱。
璐瑶是个挺漂亮的姑娘，通情达理，也很会照顾人。当时除了阿森在追她之外，也还有一个挺不错的男生也在追她，但无奈的是啊，爱情这种神奇的东西，并不是说你做的多就能得到你想要的那份爱的，有时候，这些付出都比不上有感觉这个说辞。

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【编者按】：缘分如同指间沙般悄然滑落，也许你曾经那么近地想走进我的生活，只是我将自己包裹起来，让你看不到我的内心，于是你走走停停，停停走走，终于你选择了放弃，爱与被爱哪一个更让人释然，也许我们都不言而喻。亲爱的我深深的爱着你。你知道的。泪水还在泛滥，因为我从来没有向你承认过我爱你。好文，拜读欣赏！问作者好！　　零点的钟声响起，八月的最后一天宣告我痛彻的爱的开始。
关掉所有声音，挂钟的秒针发出短促而坚定的滴答声一下下叩问着我封锁漆黑而又寒冷的心，我听见水龙头流出的水合着那钟声发出异常和谐的曲调，在深夜协奏出宛若预示着死亡的旋律。让我忘记其他的繁杂。这短暂的二十四小时我将统统用来倾泻想念和深沉的爱恋。那是由一种无可比拟的暗恋引伸出的无关爱情的眷念。
从倾心便预示着别离。这是一段迟早要相忘于江湖的思念。我看不到结局也幻想不了尽头。黑夜给了我黑色的眼睛，而我疼痛地看见暗红的血色充斥着我瞳孔的每一个角落，并发出压抑着的嘶吼的悲鸣。我们从来不属于彼此而唯有意念上可以偏离了时空到隔世的郊外相遇然后上演一幕连我们自己都不能相信的悲喜剧。
默默地祝福着彼此并在一些烈日的白昼与寒风凛冽的夜晚肆意地想念，历经阴郁沉闷伴随着痛苦的回忆恪守着无眠，然后蜷着身体缓缓遗忘般地睡去暗自希冀着再也不要醒来。莫名的在一些清晰的时空感觉到了苍凉的幻听，有一个温暖而遥远的声音向我问询。是你么。我渴望能追溯到他的方向然后触摸他的体温即便那只是幻影。可是我只能卑微地在这样的幻景中驻足怀念。我深深的恐惧因为我怕当我终于可以深情地注视着他的眼神而站在我面前的只是一个华丽的面具，背后空无一物。我知道那是幻象，然而我期待真实却又无比的畏惧接近。
那个文笔稚嫩的孩子一直都能读懂有关你的思绪。只是她竟然会无可救药的爱上了你。却丝毫无关于爱情。也许有，但是这是我不敢也万万不能承认的事情。你知道一份深入骨髓的爱恋想要抽离是多么残忍的事情。所以我选择自欺欺人。以此换取纯粹思念和暗恋的安全。我多少没有摆脱幼稚的影子不是么。然而我就这样放纵着自己的执念却从来都不指望会在哪些不起眼的时刻被你哪怕有一丝丝的牵挂。
我是与你无关的遥远的一个读者，暗恋着你的文字。仅此而已。这样我们都感到安全。并且看起来可以维系长久。并且回味着感觉酸涩却甜美。
可是我毕竟不是什么都不能左右的孩子。我无法克制地思念一个远方想念那里的水域和水畔的垂柳还有喧嚣的街道两旁的行道树，还有巷子里伴随着年轮成长衰败的梧桐和变迁着的四季。每个季节都有你的歌声。我从清澈的睡眠紧紧地锁定你的倒那个医院治白癜风有效果影，看不清你的表情暗自出身浮想联翩。是不是搭一座廊桥从济南白癜风专科医院讲述科学用药我这里通向彼端我可以自然地微笑着与你简单地问候然后被你允许跟随着你的步伐在经过一些繁忙的十字路口时你转过身暖暖地与我挥别。
多么触手可及却又多么遥远的遐想。可是在一些无眠的深夜我无法停止这种宣泄。它们让我遗忘了过去了的、正在纠结的和以后将属于我的窘迫与落寞。我可以放下翘在老板椅上冰冷的双腿然后在昏暗的灯光下纤长的十指摆出许多姿势来打发冗长却阴郁沉闷的时光。那些掠过我瞳孔的你的文字让我疼痛，即便我似乎终于可以等到你为我而写的文。可是我感到了心在身体里下坠并且火燎地死去，继而泪流满面。嘴边是没有擦干净的纯洁冰凛的水渍，左手食指划过上嘴唇却无意地与划过脸颊的冷冽的眼泪产生了交集，让我尝到了泪水的咸与苦涩。一种撕心裂肺的滋味。
我有一个简单的梦想。可以恣意的写字去许多地方。心血来潮便可以马上起身。那些地方远离城市远离人群并生长着简单干净的植株，那里的人眼神明澈而不含世俗。我只想在那里生活简短的一段时间，学会一首属于那里的歌，用另一种不好理解的语言。拍下那些纯净婉约的风景，只在水边留下我的身影。也许我会俯下身子亲吻那潺潺的水流。在那里回忆起自己明澈温婉的眼神。
然而设想的与我相隔着令人绝望的光年，我再次垂小胡能让身材的烦恼远离你泪，为我们扭曲残缺了的梦想。我听见它们撕扯着嗓子咒骂哀怨地嚎哭。可是我却必须选择漠视，因为我必须学着坚毅和隐忍。只是我从不曾将它们彻底遗忘。没有向往我将退化成躯壳。那不如让我长眠，所谓万千世界我也毫不在乎了。谁也不要剥夺我遐想的权利。你会感到和我同频率的心跳因为你有着同样的梦想。只是我伸出手去永远都碰不到你的指尖。
你不曾扬长可是我无时无刻不感到你在远离。于是我开始淋漓的失声恸哭，无法抑止。年华里你的影子朦胧模糊没有光环，留给我一道长长的伤疤形状的烙印。你从流年里离席一路向北，那么我该怎么将这段的思绪抚平捋顺呢。
你说你想念过我么。为什么我在终于听到这样的话之后丝毫感觉不到甜蜜欣慰甚至感动而只有彻骨的苍凉和悲伤呢。
亲爱的我深深的爱着你。你知道的。
可是为什么有一个很像你的声音在不断提醒我们注定相忘并且无念呢。我恨那个声音尽管它真的只是某些时刻的幻觉。可是它让我亲近了死亡与毁灭，我看着浑身欲火然后全身冻结着僵硬的自己的身体，感到时间再多划过一点我随时都有可能消亡。万劫不复。活该么，谁让我爱你爱得深入骨髓。
看着自己曾经稚嫩的文字怀念那些蠢蠢的倾慕的年华，那个女孩子可以用童声唱古老的歌谣，穿着粉红色的舞鞋在夏日清凉的舞蹈房里旋转。伴随着那些浅浅的痛感她开始了一场荒诞的恋爱，遗忘了那个男孩的长相和说过的所有对白而唯独深深印记了那些岁月里爱情带来的折磨纠结还有蹉跎。她潦倒的扑向你的文字流下脆弱的泪水。然后自私地把所有责任归结于你。谁让你的文也那么伤。接着空守一份恒久冷漠麻木地隐忍坚韧，渐渐释放出令人称赞的清丽和温婉。可是她依旧是孤独的。只是没有你的极致和深邃。流年过去又发生一些故事。你们都在改变。可是她却渐渐从暗恋演变为无可救药的眷念。你知道她爱上你了么。
想必是无关爱情的。时空的遥远让太多事情变得扑朔迷离。我们都不敢定义这样的思念到底该归属于何种感情而只是彼此相惜。
我爱你。
然后再次听到我们终将相忘的绝情的声音。
某一天我遇见了你，微笑的时候你会径直走过来与我相拥么。
八月尽头了，这个夏天终于完满的画上一个句号。可是我想倾尽心力地痛彻地爱你一次。泪水还在泛滥，因为我从来没有向你承认过我爱你。一如我从来不知道你还会想念我一样。　        





　(散文编辑：可儿)